一、我交易生涯中的最艰难时光
许多交易者跟我说，他们目前挺艰难的，问我有没有艰难的时光。最艰难的时候啊，太长了，太煎熬了，真是不想回忆，我也不愿意给别人提及，毕竟是一个深深的伤痛。
我大学毕业后，在部委机关上班，但我这个人总觉得自命不凡，也有点恃才傲物，所以从小，都不愿意拍马屁，也不愿意迎合谁，比较刚直，自然也不怎么受老师、领导们的待见，直白了，就是不会来事。在机关上班，外人眼里是很光鲜的，我也是当年乡里第一个在北京上名牌大学的人，身上带着家族很高的荣耀。通常来讲，在部委老老实实上班，四五十岁，怎么也能混个处级干部。
我上班半年后，就已经厌倦了机关的人事关系、内斗、站队，还受排挤，我来自农村，没有关系，干活多，还不受重用，不容易展现我的才能，就开始加入了交易的阵营，希望能开通一个赚钱外快的渠道，赚到了钱，就不屑单位上的晋升、人脉等复杂关系。
刚入交易时，就有前辈对我说，这行不好做，劝我放弃，但我年少轻狂，总觉得自己与别人不同，非常自信地加入了人肉大战。开始，很谨慎，就入了2000元左右，涨我就进多，跌了就跟空，赚了500就走，和许多人一样，新手比较冲，运气好，结果一个月，我当时竟然赚了5000，赚了两倍，我两三个月的工资，当时真以为自己就是神，懊悔自己进入晚了，另外也懊恼自己本金太少。就又加入了自己的所有工资，总共1.5万，后来半年，我盈盈亏亏，亏亏盈盈，把赚到的钱又亏进去了，本金还倒亏5000元，那个心疼啊，因为我家穷啊，农村贫民户，父母一年的种地收入可能也就两千左右吧，当时农民真的很苦，我初中时也只有过年才能穿个新衣服，一个月才可能吃到一顿带鸡蛋的饭，平时做饭，大部分时候都吃咸菜，不炒菜，省油、省菜。
我不服输，我想扳回损失，我不想承认我不行，因为我从小就没屈服过，没投降过，性格倔强，当时也一直没明白为何会输，总是觉得心态不好，都怪自己的心态，觉得只要调整下心态，肯定能大赚。我又把我的工资加入进去，总共，凑够1万块，中间回到本，赚回损失，但很快又吐了回去，总之，反反复复，半年下来，损失不仅没扳回，又倒贴了好像是六七千吧，总共下来，亏了1万左右，当时，真的想到，甚至要发誓，只要一旦回本，赚回损失，我就不再踏入交易，远离市场了，这根本不是人呆的地方。
1999年“5.19”行情爆发，股市想吃了药一样，一路拔涨，看的心痒，当时期货做的很不顺，就想转到股票市场，但是我的本金消耗殆尽，不服输，我就给当时的一个同学借钱，我这个人很要面子，很少去给别人张口，但当时实在没办法了，我记得当时这个朋友，给我介绍女朋友，其实在单位，大妈们，给我介绍女朋友的也不少，但我实在穷，没有什么自信，而且见了面后，发现无论长的，还是学历什么的，都不咋样，而且还有点歧视，觉得我是农村的，乡下，能找在大城市的姑娘，已经是烧高香了，所以见了两个之后，我就再也不见了，想等自己日后出人头地了，先事业后婚姻。当时这个朋友想把正在上大学的表妹给我介绍，我想借钱，不好拒绝，就见了见，印象还不错，然后见完之后，就问我如何，我说想买房，当时我同学可高兴了，又认为我操之过急了，我说买了房子，就稳定了，当时北三环的房子才3000多一平，现在都已经八万一平了。问我借多少，我想既然买房嘛，如果借一万，那他也不信啊，那就借五万吧，当时首付也就十万，我同学由于在外企上班，工资高，而且和我关系不错，又看在表妹的份上，就答应了，第三天就打了5万。然后我赶紧冲入股市，当时正好赶上了股市行情，我记得当时格力电器一直大涨，就买了格力电器，一个星期后就赚了三万多，本是回来了，但是我过于高估自己了，认为股票的钱要远比期货好赚，以前亏都是期货亏的，以后就在股票里赚，后来股市一直震荡，在下半年的时候，反而大幅下跌，赚的钱，出了一万的盈利之外，其他全被套了，浮动亏损50%。但我实在不想割肉，听别人说，股票只要不走，都能涨回来了，我干脆就不管了，但那段时间，我很消沉，没有心思工作，整日惦记着股票何时解套，所以朋友给我介绍的女孩子，我都没心思，见了面，脸上笑不起来，阴沉，见了两三次后，估计她可能认为我不满意，或者认为我性格不好，就没再联系了。幸好当时朋友一直没问我买房没，我都不知道该如何回到。2000年后，股市又步入了上涨，等到本扳回来后，就走了一部分，然后又留了一部分在股市，结果股市上涨速度惊人，到2000年底，我竟然赚了10万，我在期货上，也小有建树，当时赚了好像有三万左右吧，我就把钱还给了朋友，说房子先等等吧。
2001年，单位正好评升职，当时我最有可能评为副科级，但由于当时领导老找我的岔，老给我穿小鞋，当着那么多人的面子骂我，评级的时候，别人送礼，我懒得给他送，也就没评上，由于2000年的盈利，让我过于高估了自己，认为我可以自由了，可以全职做交易了，我一直喜欢自由，加上领导们没一个喜欢我，我看不到仕途，像李白一样厌恶了世俗，所以我就辞职了，在当时的情况下，辞掉万人敬仰的那么好的工作，需要多大的勇气，但我不爱走寻常路，一直都不爱走寻常路，要走看不到前面路的路，我辞职了，没敢告诉父母。
2001年，已经能够个人电脑下单了，我买了个二手电脑，自己租了房子，准备开始自己的全职交易生涯，也算作自己的创业，但是命运多舛，正当我满怀希望、信心杀入的时候，股市正好步入了大熊市，我的十万本金，留下1万，作为我自己的日常开支，还有部分是每个月给父母汇500，我父母身体不太好，让他们少劳动。9万本金，不到一个月，就浮亏了3万，7月30日那天股市跌幅超过5%，一天就亏了1万。当时我想，股市可能会重复2000年的走势，我先扛着吧，早晚会上涨，结果股市一直跌，浮亏不断加大，我实在受不了了，一日像一个月一样漫长，9月11日那天，美国“9.11”爆发，我想可能会影响到国内，股市还要跌，而且会有利于战略大宗商品铜，对铜、橡胶应该是大利多，股市等过一段时间，在更低的位置接回来，于是流血砍掉了股票，亏了5万，只剩下了4万，砍股票的时候，我的手打了几次哆嗦，好几次下手，都下不去手，看到绿油油的5万亏损，我扇了自己嘴巴，扇的非常恨，扇完左脸几巴掌，接着扇右脸几巴掌，非常响，好像隔壁老王都能听见，我扇完之后，脸都一直隐隐作痛，脸皮像硬了一样，就好像软软的豆腐块，在冰箱冻了一下变硬了，几天之后，一摸脸，脸还痛，可见当时下的手有多重，我打自己，是要给自己警告，不能再亏了，这是底限了，要记住这次教训。
我从股市里砍出了4万，再加上近1万，全部去多铜，因为我看到美国总统不断发言，要给予恐怖主义严重的打击，也看到“9.11”事件的严重性，死了几千人，认为肯定会打仗，历史上除了珍珠港事件，美国都没这么被欺负过，铜、原油等战略品必然会有大涨，重仓，满怀信心去做多，心想一把全部把亏损捞回来，才能解我的心痛。结果很快，铜不断下跌，不断创新低，跌幅较大，我的近5万本金，快没了，期货公司不断给我打电话，要追加保证金，否则平仓，我相信铜下跌是暂时的，是洗盘，于是分别从几个朋友那里，不断两万两万的借钱，总共借了好像六七万，补保证金，以保证不被强平，结果行情好像故意和我作对，不断下跌。那段时间内，我连吃饭的钱都不够了，以前是泡面，改成了吃馒头，就着老干妈，一天四五个馒头，连着吃了两个月，房租也是交不起了，一直往后推；晚上也是睡不着觉，通宵盯着外盘，外盘涨一点，我满怀希望，认为要见底了，而再继续创新低，我的身体就会颤抖，发颤。抽烟也是从那个时候开始的，一天一包，抽两元5的烟。整日想着，要是爆仓了怎么办？怎么去还同学们的钱？我还怎么有脸去面对他们？怎么有脸面对我的父母、乡里人？我是个很要面子的人，我还不得被周围人嘲笑死，有时开着窗户，望着下面的霓虹灯，望着下面的车流，我就想往下跳，不自由自主，想跳，觉得活的太难了，太艰辛了，为何我的命运如此多踹。
终于爆仓了，再也借不到钱了，而且也不想借了，随天吧，终于爆仓了，差点穿仓，坐以待毙，好像就知道自己要被爆一样，被爆前的折磨，太难受，如同一个罪犯杀了人一样，整日东躲西藏，想睡睡不着，时刻如惊弓之鸟，当看到被爆仓的那一刻，我的耳朵嗡嗡地叫，好像鞭炮噼噼啪啪响后，耳朵什么都听不见一样，我一时，不知道该怎么办,竟然傻傻地楞了半个小时吧。而就在那晚上，我却满满地睡了一觉，却没有做什么噩梦，睡醒了之后，取出账户中剩余的仅仅1000多元，到了面馆，给自己买了四个炒菜，一口一口咬下，就好像一个杀人犯被杀头之前，要狠狠地吃饱一样，每一口，似乎都很缓慢，似乎是带血的馒头，不知道是什么滋味。吃饱后，又去理发店理了发，买了件衣服，不知道为何要买衣服，就像一个游魂一样，匆匆拿了一个衣服，就走，还被店员追了出来，竟然忘给钱了，或许想，自己平时那么节省节约，一件衣服都舍不得买，如此的节约，竟短短的时间内，亏了十多万，节俭干什么，有什么意义？似乎很嘲笑自己，想骂自己，已经骂不起来了。就在爆仓了第三日，铜却见了历史大底，至今都未能跌破这个底，可笑可笑。
祸不单行，房租欠了两个月，也交不起房租了，房东就不让我住了，我也不好意思再继续住下去，我身上只剩不到1000了，我还要东山再起，还要生活，所以就把电脑和一些生活品，留给房东，算作补所欠房租吧。我记得那天晚上，正好就是光棍节，我不想找我同学，怎么找？他们问起来，我怎么回答，毕竟借了他们钱，已经让我很痛苦了。我就自己一个人，走在北京霓虹灯下的路上，一直走，走累了，就坐下来，我那时满脑子，都是失败，失败，我是一个从小就要强的人，从不愿意承认自己的失败，而那天晚上，我孤身一个人，想想自己四五年来的奋斗，想想从小一直不断努力学习的人，想想曾经是家族骄傲的人，如今竟然混到这种地步？没有了工作，没有了存款，也没有女友，没有了一切，可笑可笑，可可笑。那天晚上风不小，我却感觉不到冷，看到身边过往的车辆，看到里面做着回家的人，突然感觉他们真的幸福，他们有家回，也突然感觉到自己好孤独，就是北漂一个，也曾想到从桥上跳下去，一死百了，试了试，不敢，自己怕死，害怕第二日一个很难看的尸体被众人观望、指指点点，那天晚上，走累了，就在公主坟坐了一个晚上，最后竟然睡着了。
这就是我交易中最痛苦的一段经历，身体瘦了20斤，我不愿意向别人提起，不想揭这个伤疤，在后来的四五年中，都会不断在我的噩梦中重现。想想，那几年虽然自己一直很努力，读了不少书，整日晚上复盘，但是没有上道，还是水平不行。那几年，扇自己的嘴巴是正常的，20天左右，就会扇一次脸，来回扇。
不怕困难的人多了，但是一次次失望还能坚持下去的太少了，盘面是我唯一感兴趣的东西，能让我坚持的就是这市场，能让我很积极的思考，能让我愿意付出我的青春和努力。
一个人总会有拐点，在达到波谷后，就开始了缓慢的上升，2002年，我的人生又步入了上涨。
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二、交易失败后，我如何在02年东山再起的
233 我在2001年交易失败后，那天在公主坟睡了一晚上之后，反而清醒了许多。早晨，我遇见一个街上摆摊卖鸡蛋灌饼的两口子，买个灌饼吃，那天风刮着，有点冷，我看着他们满带笑容，并不觉得冷，还要随时提防着城管的追击，心中好生羡慕，他们虽然生活漂泊，挣的不多，但也不会遭受我这样十几万的噩梦啊！
我那时也无地可去，租房都没有了，突然间想家了，想老家了，两年没回家了，就买了趟回老家的火车票，想回家休息休息，也想能安静静地想想，自己到底需要什么，想想日后的余生到底该如何渡过，自己的职业生涯该如何定位，自己难道就这样失败到老么？我回家前，没提前打电话，所以到家时，父母都感到很意外，甚是高兴，而我感到更加内疚、惭愧、无地自容，但又不能把实情告诉父母，不能告诉他们我从机关辞职了，这在我们家乡来说，在机关工作，那是上辈子修来的福分，那相当于首长了，多少人羡慕啊，更不敢告诉他们“我亏的一无所有了”，一方面我个人比较爱面子，怕被乡亲父老知道，怕丢人，另一方面，也是害怕父母操心，没有必要多一份担心。我到家后，家里的几个亲戚也都来了，又是割肉、煮鱼，他们越是热情，我越是自责，越是想找这个洞钻进去，他们问东问西，有没有见过朱总理等之类的，我内心苦涩，他们怎么知道我已经混到一无所有了啊。晚上，我回到了自己的房间，把头蒙在被子里面，失声痛哭，泪还真的流了一些，迷迷糊糊中就睡了。
在家里看到父母买菜，为了几分钱和卖菜的争来争去，不舍得吃不舍得穿，而我却“一掷千金”，深感苦涩。我在家呆了七天，不敢呆的时间长，怕引起家里人的怀疑，我坚持下地干农活，只有在繁忙的农活当中，才能让我释放自己的内心压力，忘记那亏损的噩梦，我从小干农活习惯了，反而挺喜欢农活的那种酣畅淋漓，忙了一天，倒地就睡，来不及多想、多烦恼，那七天反而是我感觉最轻松的一段时光，无牵无挂的，所以我想烦恼或是闲人做作的一种心病吧。
七天后，我又回了北京，这个曾经令我向往、又多伤的地方，在火车上，我仔细回忆了自己的整个操作经历，是什么导致了我在交易上的失败？满仓交易、追涨杀跌、抄底摸顶、赌性过重等操作大忌都让我具备了，怎么能不失败？根据自己猜测行情，去做交易，又没有止损，怎能不失败？
到了北京火车站后，天没亮，路过一个垃圾箱时，看到在垃圾箱里翻东西的乞丐，说心里话，平时虽然经常看到乞丐，没觉得什么，并没有多大的感触，或许他的生活和我距离比较远吧，而这一次，我却莫名的站了几分钟，或许我现在也差不多沦落到乞丐的地步吧，同是天涯沦落人，看他认真仔细地翻着，天这么冷，起的这么早，起早贪黑地去从垃圾中寻找一点点的粮食，多么辛酸、多么艰难，我不断去畅想：他有没有孩子？有没有家里人？他冬天怎么过，会感觉冷、孤独么？、、、、他都这样生活过来了，何况我这个当年学习成绩优秀的人呢，更应该爱惜生活，那时我内心默默给自己发誓，我一定要东山再起，一定要重头再来。
我回京后，在南三环木樨地的城中村，找一个便宜的小房间租下，也就10平左右，凑合着过。我那时想，我能干些什么呢？机关单位肯定回不去了，彻底离开交易吧，做过交易的人都知道，交易这东西对人们的诱惑力是很强的，一旦涉入就很难再退出来了。但我当时很理智，知道已经不能再做交易了，一方面我没有了余钱，更重要的是，我深刻地懂得了：做交易不能靠运气，赚钱要赚的明白，赔钱要赔的清楚，稀里糊涂赚来的钱，早晚要稀里糊涂地赔掉的。赚钱是运气，赔钱就是必然。以前我大赚过，也大赔过，都是稀里糊涂，即使我现在有了钱，赚了钱，将来早晚也必会赔回去，而且赔的更惨、更狠，所以我必须先明明白白，先彻底地理解交易到底是怎么一回事，有什么内在的逻辑，用后来的话就是建立交易系统和交易体系。
所以我决定先要找一份工作，先养活自己，也同时边学习交易，先弄明白交易到底是个什么东西，于是我开始在网上发布自己的工作简历，网上寻找工作，并留意各种报纸上的招聘信息，当然其实对我来讲，找一份工作还是比较容易的，凭借着在同学们之中的口碑和声望，只要对同学说一声，已经混的不错的一些同学，给我介绍份工作还是容易的，但我这个人特别爱面子，怕别人知道混的不好，也欠个别同学一些钱，也就没有对任何人提，包括年底举报的同学聚会，我寻找借口没有参加。所以刚开始寻找工作，也并不容易，一个星期未能找到，感觉很浪费时间，所以我决定边找工作，边学习交易知识，其实在此前的几年生涯中，我也是多多少少看些书，但当时交易做的顺风顺水，没有当回事，感觉交易不难。但是经过交易的彻底失败后，才感觉自己知识的苍白，当时的我很想拜一个师傅，是多门的渴望啊，有一个好的师傅，可以让你少走很多的弯路，可惜那时候，我一直没有遇到一位好师傅，毕竟中国二级市场才没几年，这也许或是我们那辈子交易人的共同命运，在迷茫中摸索，在摸索中逐步死去。
一个星期没有找到工作，于是我感觉找工作不是急活，得慢慢来，所以此后的每一日，我都去西单图书大厦，去泡书店，那是全国最大的书店，关于交易的书籍不少，我每次都是早早的去，然后坐在地上看，中午吃份饼就行，困了就在那里小睡，一直到晚上关门，因为我还没找到工作，没有钱，不舍得花钱，随身带了个笔记本，发现某本书上的某页，感觉有价值、共鸣的文字或图，我都会抄起来，图也瞄着画，每日都是如此，中间除了面试工作之外，每日的生活都是泡西单图书大厦，晚上回去之后，我再翻阅笔记本，翻看当时的记录，再回忆书中内容，不断思考和总结。当然实际上好书甚少，而且即使一本好书，实际上有价值的东西，也就几页纸而已，所以也就用了一个笔记本，不过当时也不知道哪本书好，就是囫囵吞枣，都看。后来已经不满足西单图书大厦了的书了，看的差不多了，就去了国家图书馆、首都图书馆、东城西城图书馆等，关于交易的书籍，都看，简直是求贤若渴，连做梦，都会梦见交易。就这样，扣掉其中的面试时间，前前后后大约有15天-20天吧，每日感觉生活很充实，浑身充满干劲，现在回忆起来，当时读了许多理论，包括波浪理论、江恩理论、形态理论、均线、K线、道氏理论、布林带、均线、MACD等理论，后来的许多交易思想、交易体系，也都是在这个并不长的时间段打下了坚实的基础，当时也并未构造好交易系统，但已经明白交易到底应该是怎么一回事，怎么顺势，怎么止损，怎么止盈等大致模糊的东西了。
就这样大约一个月后，我找到了工作，工资还挺高的，工资好像是8000多一点，还有奖金、补贴，加上补贴有9000了，在01年能拿到这个工资，已经算比较高了，我在部委机关的工资才两三千，突然间感觉老老实实工作，也挺好的，干嘛去操心交易啊，自找烦恼。但我是一个不服输的人，想在哪里跌到，就要在哪里爬起，交易既然亏了很多钱，就要从交易中赚回来，才觉得能吐一口怨气，心理才舒畅。于是我边上班，周末就去书店或图书馆泡书，维持着这种繁忙的生活，发了第一个月工资后，我马上又去组装了一台电脑，白天工作，晚上回家看盘，看外盘期货、外汇，研究盘面，在红红绿绿的K线图前缠磨到凌晨1点，边看盘边思考着此时，我是该做多，还是做空，何时止盈，然后用后面的行情去检验，再手算算，自己这笔赚了多少，亏了多少，做个统计，当做模拟交易了。
就这样，生活持续到了年底，突然间有一日，原来认识的一个期货经纪人给我打电话，说一个老板要招一个操盘手，问我有意不？因为当时我还辉煌的时候，他还在当经纪人，认为我的水平不错，给我推荐。我想想，我自己也无交易的本钱，这或是一个机会，就见了一个面，原来他想招的是日内短线，他害怕隔夜风险，觉得日内安全，而我认为这不适合我，前途不大，所以我也就放弃了，不过因为我的个人经历，我们也成了朋友，为2002年的崛起做了埋伏。
就这样到了2002年的春天，我春节从家回到了北京，中间出现了一个插曲，“两会”前，有一日，我去找我的一个老乡，他和我是一个村的，在北京打工，我见到了他，他在发小广告，我就帮着他，也顺手发广告，边聊天，没多久，突然间一辆警车到了我们两个跟前，跟我们要暂住证，他没办暂住证，我的身份证也忘在租房里了，就这样不论三七二十一，就把我们两个拉上了车，也先后了拉了其他几个人，然后走了很远远，拉到了昌平的一个收容所（表面上叫救助站），后来才知道，原来马上要召开“两会”了，每年在“两会”和“国庆节”之前，为了首都安全，每年都会强行遣返一些在北京的打工者，好像在2003年之后就没有了。我很不幸，也被拉到了这里，即便我再三申辩，但他们也根本不听，或许人太多，已经顾不着了。拉到了那里之后，别提了，条件还不如监狱，我们许多人被关在一个屋子里，人挤着人，只能站着或蹲着，只要你去上厕所，回来后，都没你坐着的位置，你只能蹲着或站着，那个时候感觉如果给一个伸腿的空间，就甭提多幸福了，所以一些人为了占个坐着的位置，不去上厕所，拿个瓶子，直接尿在瓶子里，臭味熏天。吃的东西兼职无法下咽，啃的都是过了几天的硬黄窝头，得用劲咬，吃的菜就是白水煮的白菜，而且没有菜叶，全是粗壮的大菜根，撒了点盐，据说白菜叶子全被外面的保安撕下来炒着吃了，我实在吃不下去，连续两天都没吃一点东西。我想给他们申辩一下，但人太多了，吵吵嚷嚷的，有两个人渴了，嚷着要喝水，其他人也跟着起哄，嚷了一会儿，来了个几个人， 就让嚷着喝水的人出来，刚出门，几个人卸下自己的腰带，狠狠地抽他的后背、腰、大腿，同时大巴掌扇他的脸，啪啪响，痛的他叫声震天，打完后，一个人用洗脸盆端来了一盆水，让他喝完，不喝就往肚子里灌，强行灌，别提多痛苦，应该不差于监狱吧，平生第一次领略到了收容所里的残酷生活，当然另外也嚷着要喝水的那个，也强行被拖了出来，同样被挨打和被灌水。此后，整个屋里瞬间就安静了，我也不敢申辩了。在这个期间，我认识了一个人，他给我提供了重要的信息，他坐在我的旁边，我们实在无聊就瞎扯，原来他是在北京收购二手轮胎的，做了几年生意，对轮胎了解多，给我讲了各个汽车的轮胎质量，无意中他说轮胎价格再涨，我猛然想到，轮胎的原料就是橡胶，期货里橡胶是一个很重要的交易品种，就问他橡胶的价格情况，他说他的圈子也有做橡胶生意的，提到橡胶现货有点缺，得提前好长时间订货，而且先支付部分资金，以前都没出现过，我脑子突然一热，橡胶会不会有行情啊？可惜没有电脑，看不到他的K线走势图，此时恨不得赶紧出去，我留下了他的电话。第三日，我实在饿得受不了了，就硬吃了点硬邦邦的黄窝头头，第四日，收容所要一个一个遣返我们，正好我给他们说了我的工作和身份，他们联系了我的单位，知道我没说假，才把我放了，也没赔礼道歉。那些被遣返者，更惨，在这里多受了几日罪，被拉回家后，并不是直接回家，而是直接拉到工地，让你干五天左右的重体力活，才允许你回家，细节就不讲了。
我离开收容所后，赶紧回家打开电脑，看橡胶的K线图，还好，橡胶还没怎么涨，我的心才放下，同时我赶紧去查看橡胶的研究报告，给此前的期货经纪公司要资料，我吸取了上次铜的惨败教训，基本面不是想当然、表层的主观臆想，而应该是有逻辑、有数据的判断，我用了两三天的时间，研究此前橡胶在过去几年的走势和研报分析，橡胶价格在1996年后见顶回落，持续下跌，导致东南亚胶农砍伐橡胶树，特别在198-1999年大幅砍伐，换种棕榈树，2001年三大橡胶公司签订“三国橡胶公司”协议，鼓励减少橡胶产量，补贴胶农，也知道了橡胶是一个7-8年周期的品种，种一次，树龄8年左右开始产胶，所以一旦橡胶出现短缺，橡胶的供应根本就上不来，而且橡胶已经熊市了多年了。当然了，除此之外，还猜想到中国刚加入WTO后，汽车会逐步普及，中国庞大的汽车需求量，对橡胶的需求会大幅增大。除了这些，还有什么天气、国内关税政策、、但最关键的就是前两项。我还专门写了两页的报告。
我相信橡胶将会有大行情，但我通过前一段时间的大量读书，我知道我的判断必须得到盘面上的确认，也就是说必须出现我技术上的买入信号，否则就又可能会重复我当年铜的惨败经历，所以我就等着。但当时，我虽然有了一点积蓄，但不多，也就工作三四个月，一点点积蓄，我觉得这点积蓄，会浪费这波橡胶行情，而且我也不想再拿我的全部家当，都押进去，我已经冒不起风险了，我的年龄已经不算小了，于是我打电话，给那位曾经招操盘手的朋友，把我对橡胶的分析，告诉他，希望他能让我做隔夜单，不做日内单，为了说服他，也将我在收容所相遇的朋友，介绍给他，说服他，终于他说动了，他同意拿出十万给我做，但是他做风控，一旦出现不妙，他就主动砍单，我答应了。 过了几日，二月下旬，橡胶终于出现了我的买入信号，我半仓买入，在当时觉得半仓挺轻的，因为以前都是八九成的仓位，不过时机好，很幸运，入仓后，橡胶就上涨，虽然涨幅不大，但是价格脱离了我的成本，有了小浮盈，我的心理上有了优势。过了几日，公司派我去广州出差，当时也没手机能看行情，所以我就让我的那个朋友，帮我盯着账户，反复强调，不到我的入仓价，不能砍掉，我这次就是抱着不亏就行的办法来尝试拿趋势单，我在广州呆了一个星期，正好这个星期橡胶的行情上下波动大，反复洗涤，但都没有达到我的入仓价格，我想，如果凭借着我当时的定力来盯盘的话，估计那个星期橡胶的大幅波动，会让我不耐烦，很可能就会选择平掉，先看看，但人生总是这么戏剧性，我正好躲过了去，那位朋友也听从了我的话，不到入仓价就不砍。
我出差回来后，橡胶就开始了大涨行情，连续大涨，涨过了8000,账户翻倍了，我的那位朋友就自己止盈了，没有经过我的同意，他说盈利可以了，要给空头留个面子，抬头不见低头见的，赚了接近10万，按照二八分成，给了我两万，另外又多给我一万，因为他说他也跟了一些钱，也翻倍了，多给我。我当时虽然有点不高兴，没经过我的同意就止盈，但毕竟是盈利不少了，挺多了，我也就满足了，在止盈后，橡胶没几日就开始见顶回落，逐步下滑，那个朋友见面就开始嘚瑟，说他跑在了顶部，现在想想，也是，如果当时不走，等到出现反转信号，利润肯定会回撤不少，这次也算是幸运吧。伴随着橡胶的下跌，我一直在等待下跌后抄底，我准备把分给我的三万，当做自己的资金来做，我的工资不能动，我万一投机失败后，还有生活来源，我一直等待着，中间尝试了两次，都止损了，于是我跟在收容所相遇的朋友打了几次电话，让他帮我问问橡胶的价格如何，我已经开始怀疑橡胶的行情是不是结束了，但他每次给我的电话，都是天然橡胶略有点紧张，都是要提前支付部分货款才能拿到货，我于是就放心等着，终于在第三次，橡胶向下洗了两次，终于站稳了，我进了仓，但信心不大，就三分之一的仓位，但过了两天后，橡胶竟然大幅高开，比8000高开不少，我后悔，我的仓位太轻了，也不敢加仓，一直等加仓机会，结果这波行情，连续大幅上涨，非常流畅，就像今年“十一”后的焦煤一样，竟然也快翻倍了，我想到上一次账户翻倍后行情就见顶下滑了，所以就提前止盈了，当然止盈后行情又涨了几日，虽然后悔，但我的账户翻倍了，我给我的朋友赚了十几万，又分给我两三万。就这样，在2002年我按照这种方法，做了几波，总共赚了近20万吧，当时对我来讲，已经很大了，最关键的是带给了我信心，我把欠同学的钱，都还清了，没有负债了。不过那年，我的心思都在期货上，所以工作上做的并不出色，觉得很对不起公司，年底发奖金的时候，我主动不要了。
在2002年后，2003年开始，有色、农产品的牛市接踵而来，汹涌澎湃，我很幸运，赶上了各个品种的大牛市，01年底找工作期间所读的大量书籍，终于帮我建立了粗糙的交易系统，让我能够顺势操作，当然也实在是运气，踩上了各个大牛市。现在回头想想，当时建立的交易系统仍然是很粗糙的、很浅陋的，但在大行情面前，粗糙的东西就可以了，一旦大行情消失，这些粗糙的东西就会带来亏损，就需要精细化的交易系统了。我是在04年后又辞职了，当时资产已经有一百多万了，现在一百多万也就够买十几平的房子，但在当时已经很多了，够自由生活了，重新开始了全职的交易生涯。
回头想想，交易不是可以从书本上学到的行业，经验的积累是要付出代价的，时间的代价和金钱的代价，但在真正的实盘交易之前，确实需要大量的读书和学习，先明白交易是一个什么东西，可以减少大量、不必要的亏损。而且也不是所有的人都适合做交易，这个市场需要永远如履薄冰，一旦你自信心膨胀，迎接而来的就是棒槌。
我想，我是幸运的，他们未必有我幸运，因为在我的交易体系还没清晰建立起来的时候，还是一个粗糙的框架时，我遇上了大行情；他们未必有我幸运，在我没有本钱的时候，机缘巧合，得到了一些朋友的信息帮助和资金帮助；他们未必有我幸运，我从无数的尸骨中，爬了出来。
这次就写这么多吧，匆匆忙忙而写，也没仔细检查，如果有不对的地方，可能大脑记的不太清了。
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三、我是如何克服交易中的抑郁症的？
交易是不容易的，大家应该会体会到：那种在来来回回行情中的煎熬，那种隔夜反向跳空的痛苦，那种把生活费都亏掉之后的无助，那种看对行情赚不到钱的自责，那种刚一平仓行情就启动的遗憾，那种看到别人赚钱自己却没赚到的郁闷，那种固然坚守却依然惨淡的悲凉、、、在没有搭建好一个交易系统之前，交易的苦是如此丰富和极端，心情变化如过山车一样，刚才还是赚钱的兴奋、刺激、憧憬，一会儿工夫，变成了亏钱的痛苦、折磨、后悔，心情起伏不定，就可能会产生抑郁症。
我相反，在期货没有盈利的时候，虽然几经辛酸、坎坷，甚至绝望的时候，我都没有得过抑郁症，反而越搓越勇，越搓越有劲头，因为我这个人之所以喜欢上交易，是因我从小到大，都不受领导的待见：我小时候淘气，不守规矩，不受老师们待见，上了大学，不受辅导员的不待见；工作后，心直口快，或恃才傲物，或什么，反正也不受领导们的待见。总之，虽然在同事或同学中人缘好，就是受不到上面人的待见。所以我一直有危机感，我想出人头地，我想财务自由，必须靠我自己，觉得不能依赖别人，不能依靠单位，于是我选择了交易作为我人生的天梯。所以我在交易中虽然不断的失败、痛苦，但我依然想改变自己屌丝的命运，而且似乎就能看到这种希望，就能实现这种希望，似乎触手可及，改变屌丝的信念，一直支撑着我，反而没有产生任何的抑郁症。
但是在我能盈利、已经获得了当初所梦想的那种成功元素之后，我反而开始得了抑郁症，大约或05年前后，或06年前后，我已经从交易中获得了所谓的钱，房子、车等所谓的当初梦想的成功标志，我都有了，却开始有了想死的念头。当然了，也不像大家所想象的那种暴富，我没暴富，就是钱的问题已经不是什么问题的那种程度，随意消费不用看价格的那种程度，高档场所能轻易去的程度（官员明星私人会所除外）。
但是就在那个时候，好像在06年开始吧，我突然觉得人生没有了意义，没有了趣味，干什么都提不起劲头，即使交易中赚了钱，也已经无法刺激我的大脑兴奋，会偶尔闪出死的念头，看到大街上茫茫的人群、奔流的汽车，会偶尔闪出“还不如撞上车，死吧，死应该是幸福的”，当意识这个念头时，也不知道为什么会有这样的念头，挥之不去，会不断闪出各种死的念头，走在桥上，会闪出跳桥的念头，爬到山上，会闪出跳崖的念头，开着车，会闪出车祸死的念头、、、总之，就是闷，胸闷，头闷，心闷，什么都激不起兴奋，什么都觉得没意思。
我也一直想，我怎么了？为何在我穷困潦倒的时候，我活的很有朝气，信心倍增，但是在我已经获得了所谓的成功元素之后，却陡然觉得生活失去了意义，我的心里是不是有问题了？因为那个时候，心里问题还是敏感话题，谁都不愿意说自己心里有问题，会被别人说成是精神病，带有歧视色彩。所以查了一些资料后，怀疑我得了抑郁症，我的各种迹象，和抑郁症的特征很像。
我为什么会得抑郁症？我开始思考。哦，我当时想明白了，就如同爬上山峰一样，当我们很费劲、咬着牙，爬过一座座山，按照常理来讲，我的身体是不可能爬上这么高的山峰的，而且即使用完了身体后，离山峰还是很遥远，但信念支撑着我继续爬，我想攀登上顶峰、想阅览众山小，所以在身体已经透支、完全透支、彻底透支的情况下，我依然咬着牙，步履蹒跚，一步一寸，最后，终于爬上了山峰，看到了众山小，但是就在这个时候，突然间我的身体就瘫痪了，因为我的身体已经彻底透支、身体跨了，同时我的信念也实现了，突然间就没有了信念，此时双管齐下，身体就开始发作，瘫痪了。
我的交易人生，就如同爬山一样，此前经历的痛苦和折磨太多，身心透支太大，但信念支撑着我，但当我真的实现了当初追求的东西，突然间没有了信念，疲惫的身心开始折磨我，使我产生了抑郁症。
我意识到之后，我就开始改变，尝试改变我自己，给自己的生活输入新的血液和朝气，树立新的信念，那时候我开始尝试去迷恋上体育运动，因为此前的身体差，亏空，要补上，于是我把大巴大巴的时间用在运动上，我喜欢上游泳，喜欢上了足球、篮球、滑雪、高尔夫，甚至乒乓球，而这些所谓的运动，在我此前都是感觉没什么多大意义，我要继续挑战我自己，例如，游泳，我不仅要学会蛙泳，我还要学会仰泳、踩水，而这些都是有难度的，这也是一个新的挑战，也是一个新的信念，会支撑着我，转移我的注意力，在自己的人生轨迹上不断树立了一个一个小小的目标，不难实现，不必透支，同时实现了就很兴奋，刚实现了一个，就有树立新的一个，这样我的抑郁症慢慢开始克服了。
同时，我要改变自己，开始重新回到学校读书，做自己喜欢做的研究，去认识新的朋友，等等、、、毕业后，两年都没操盘，而是去从事一些经济方面的研究，去思考，思考经济、哲学、历史、、、等等，都是我的一些对生活的改变，改变过去过于单一的操盘生活、、、、、包括现在，给大家上一些课，把我自己很多年的交易感悟、交易系统、交易认知，毫无保留地分享，也是一种我人生追求的改变、、
当然，现在说抑郁症彻底消除，也挺难，现在偶尔还会有，也偶尔会闪出死亡的念头，但已经大幅减少，算是治愈了吧，我不断去追求生活的改变和丰富、、、
